• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:04 

Слишком дикий что-бы жить, слишком редкий что-бы сдохнуть.
Давненько не писал сюда, хотя событий достойных освещения было вроде немало за почти месяц, а вот сейчас сел и хуй знает о чём поделиться с дневником и своими немногочисленными читателем. В мою жизнь вернулась никуда и не уходившая из неё Люба, то что между нами сложно назвать отношениями, но к чему нам эти ярлыки. Полутора недельный ганжа-марафон что мы с ней устроили был великолепен, лучшее событие в этом году. И то что она вторую неделю живёт у меня, меня тоже радует. Она всегда с радостью готова выслушивать мои бредни и ещё и умудряется находить в них смысл, вкусно готовит и заботится обо мне. Бля как же это охуенно когда о тебе заботятся, разные мелочи, но такие сука приятные и важные для меня, о ком кроме мамы никто никогда не заботился. Хотя есть и тёмная сторона, но о ней я здесь писать не стану, больно уж личное.
Пара слов о моем лечении и состоянии - всё плохо. Подробности писать лень, но суть в том что хуй я вылечусь. Да и лечится осталось по ходу недолго.
Чё ещё вспомнил что согрело мне душу, звонок из родных краёв на пасху, Христос воскрес и все дела, слова о том как меня не хватает и как по мне скучают как бальзам на душу. Бля буду вот прямо слово себе даю что если когда-нибудь вернусь домой первый к кому я зайду будет не Анютка любовь моей жизни, ни многочисленные друзья товарищи, а мои дорогие друзья из чикаго - Жека и Ира.

21:46 

Слишком дикий что-бы жить, слишком редкий что-бы сдохнуть.
Не то что бы я хотел умереть, я просто не хочу жить... Вся моя жизнь видеться мне какой-то дерьмовой пародией, однако смеяться совсем не хочется. Мне 28 и за 10 лет сознательной жизни я по доброму проработал в общей сложности года два... У меня были одни как-бы отношения с девушкой и продлились они от силы месяца четыре(за два подхода).. Была Вероника, которая вне категорий и три месяца с которой подарили мне больше счастья чем остальные 28 лет. Полу-случайные непродолжительные связи - около 10 и все в маниакальном периоде когда я не был собой... Планы на будущее? Ха ха. Мечты... уже нет. Хули я здесь делаю? По ходу писал уже об этом, но единственный якорь что держит меня в этом мире это мама. Ах да ещё моя книга, которая никогда не будет прочитана - замечательно укладывается в общую картину. Опять сплошное нытьё. Грёбаный нытик. Надо было назвать дневник местом для нытья.

13:45 

Слишком дикий что-бы жить, слишком редкий что-бы сдохнуть.
Один мой старый друг известный среди своих как Василий Алибабаевич как-то сказал что боится жить в мегаполисе ибо слишком много соблазнов. Теперь я понимаю о чём он говорил. Приехав сюда я постепенно оброс связями и не мог не пуститься во все тяжкие, много чего пробовал и большинство из этого мне нравилось...(никаких опиатов, ни дай бог) очень понравилась скорость - если бы не отходняки. Злоупотребления всем этим остались в прошлом лете. Сейчас держу себя в рамках зелёной и натуральной волны. Но возможности всё ещё здесь. И старые связи никуда не делись. И это как открытая дверь что приглашает войти. И чем гаже на душе тем шире она открывается. И я начинаю задаваться вопросом, а почему бы и нет? Пока аргументы найти удаётся. Дай бог что-бы находились и дальше.

21:33 

Страдание

Слишком дикий что-бы жить, слишком редкий что-бы сдохнуть.
-Страдание. Только страдание
-Страдание. Всегда страдание.

Счастливого страдания всем, люди!!!

07:51 

Слишком дикий что-бы жить, слишком редкий что-бы сдохнуть.
Неужели это дерьмо будет преследовать меня до конца жизни? 10 минут телефонного разговора и всё опять вернулось, вернее оно никуда и не уходило. Пустые стандартные вопросы как ты, как родные, но от них так тепло..потому что ты из задала? И один лишь вопрос у меня на языке. Один, но больше ей я его не задам. Услышав нет ещё раз я охуею в конец. А услышать да мне не дано. И остаётся только сидеть и дико охуевать над ситуацией прокручивая в голове наши прошлые разговоры....
Странное дерьмо. Забавное выражение ) Так вот, летом в дневнике я много времени уделил девушкам которые повлияли сильно на мою жизнь. Там всего два с половиной человека, но что интересно в конце я пришёл к выводу что настоящая любовь у меня была к Веронике (и это бесспорно так) а любовь к Аньке я якобы сам себе придумал. Это как вообще нормально? Возможно? Видимо да. Но суть в том что я по ходу ошибался, ведь о Нике о моём сокровище бесценном я вспоминаю совсем не часто, а Аня плотно засела, о ней я думаю постоянно. Или причина в том что Ника за мужем, да при ребёнке, а Анькаа холостячка.
Бляяяяя. Это такой бред думать об этом, ещё больший бред писать об этом. Это те вещи которые имеют хоть какое-то значение только внутри моей головы. А стоило сказать и стало похоже на нытью 12ти летней сопливой девчушки.
А ещё забавно строить планы на осень, тогда как я твёрдо решил что лето не переживу. Привычка ёба ;)

12:05 

Слишком дикий что-бы жить, слишком редкий что-бы сдохнуть.
Коротко о прошедшей недели - сперва крыло, потом чуть попустило.

13:11 

Слишком дикий что-бы жить, слишком редкий что-бы сдохнуть.
Ставил тут намедни кое-какие эксперименты над собой - понравилось пиздец.

17:21 

Слишком дикий что-бы жить, слишком редкий что-бы сдохнуть.
Всегда боялся высоты и переехав в новый дом на 9ом этаже я поначалу дико очковал выходить на балкон курить. Разумеется ко всему привыкаешь и я давно привык. Но некоторое время назад появилось нечто новое. Нечто по настоящему пугающее. Всякий раз выходя на балкон я представляю как прыгаю с него. Очень живо и ярко вижу момент прыжка и почти чувствую ураганный ветер в лицо во время недолгого полёта и всё приближающуюся землю.. Пробирает просто до мурашек. И не то чтобы у меня были суицидальные настроения - не больше чем обычно, но отделаться от этих видений никак не выходит. И пугает больше всего то как это легко, один шаг, секунда полёты, мгновенье боли и ты уже там. И пугает то что несмотря на страх эта мысль порой так притягательна и приятна. Она как-будто говорит мне "Эй чувак! Не кисни! Если станет совсем хреново у тебя всегда есть я, твой чёрный ход"

08:43 

Слишком дикий что-бы жить, слишком редкий что-бы сдохнуть.
Пытаюсь вспомнить в какой момент я поставил крест на своей жизни и не могу. Но было ведь время когда всё было иначе, у меня были какие-то мечты, цели и планы по их достижению. Но в какой-то момент мечты в силу их несбыточности были отброшены, а цели и планы постепенно скатились до банального гдеБ чёБ замутить покурить. И мерзко так самому от того что вроде руки ноги есть, голова хоть и больная, но работает. А мотивации нет. Поэтому наверное буксует мой поиск работы. И как в том фильме давно уже ничего не хочешь и начинаешь хотеть чего-нибудь захотеть. А ещё эти таблетки. Да из депрессии они меня вытащили, но меня это ни хрена не радует! Без них я пережил бы эту депрессию, а за ней пришли бы хорошие дни...А так и не туда и не сюда, застрял на пол пути. Я устал от этого. Устал от собственного нытья по этому поводу. И я не вижу выхода из сложившейся ситуации, вернее парочка есть, но они слишком радикальные.

12:29 

Слишком дикий что-бы жить, слишком редкий что-бы сдохнуть.
И всё таки правду говорят что весна-осень самое опасное время для психов, всякие обострения суициды и прочее. Хоть я и люблю весну, но чувствую что с каждым днём утопаю в какой-то тоске и печали. Возможно от части причина во всё ещё безрезультатном поиске работы и страхе того что скоро придётся снизить свои требования к месту работы. А я пиздец как не хочу драить толчки в макдональдсе. Конечно состояния депрессии я не достиг и пока жру таблетки не достигну. Не уверен стоит ли сообщить об это своему "врачу", вернее уверен что стоит, но почему-то не хочется. А ещё как в той песне "...почти не радует то что радовало раньше".
Одним словом ёбань какая-то со мной творится, даже описать её толком не вышло. Как говорил один мой старый друг в таких случаях "Может по ебалу давно не получал?" Пожалуй и правда давно, но чёт не думаю что поможет.

08:35 

Слишком дикий что-бы жить, слишком редкий что-бы сдохнуть.
А на улице между тем запахло весной, что не может не радовать ) Весна моё любимое время года, а тёплые московские вёсны они теплее чем у нас лето, вообще лафа )Выходные выдались весёлыми, но сука затратными. А теперь хорош балдеть, новая неделя, новый день, новые возможности для поиска работы. На самом деле сказано это было скорее с сарказмом нежели с оптимизмом. А ещё заметил что я даже в дневнике умалчиваю о некоторых вещах, а о некоторых почти неприкрыто пиздю или пизжу, короче обманываю. Не знаю почему я это делаю, вернее знаю и причины всякий раз вроде веские. Как говорил чувак из фильма мумия "Я всем вру, ты не исключение"... грустно от этого. Не хватает "личного психолога" катастрофически. Как пел Eminem - i need a doctor!

18:51 

Слишком дикий что-бы жить, слишком редкий что-бы сдохнуть.
Ну а сегодня наконец играет сборная! И для меня как для болельщика с 14ти летним стажем это радостное событие. Да и вообще, ребята во всю готовятся к лету, ко Франции. Как тут не поддержать? Вперёд Россия!

18:27 

Слишком дикий что-бы жить, слишком редкий что-бы сдохнуть.
Пещера. Дымный чад факелов. Этими словами я хотел начать описание дурки. Но знаете что - я не готов пока ворошить эту рану. Я пропущу три месяца пребывания в психушке и почти год состояния-овоща. Пришло время двадцати восьми ) Забавно что первое упоминание об этом числе(числе моей жизни) произойдёт именно в этом контексте. Итак 28ое октября 2009го. Вероника.
Мы познакомились вконтакте. Я только-только бросил принимать лекарства и потихоньку приходил в себя. Я чувствовал сильнейший дефицит общения, будучи овощем не больно то пообщаешься. На поиски общения я и нырял во всемирную паутину, искал старых студенческих знакомых и однажды нашёл бывшего соседа по общаге Славика. Славик довольный как слон пишет что у него всё ништяк, любовь-морковь с чудесной девушкой. Как-то так вышло что мы с ней начали общаться. А вернее будет сказать ОБЩАТЬСЯ! Мы поразительно хорошо понимали друг друга, спустя две недели мы начали созваниваться и говорили часами. И стоило её начать фразу я уже был готов её закончить. Мы встретились 28го октября, я специально приехал в иркутск. Изначально это планировалось как моя встреча со Славиком, а Вероника сбоку. По факту Славик о той встрече и не знал. Встретились у торгового комплекса, я стеснялся ) решили дойти до "Художественного" посмотреть кино, выпить пива. Пока шли по Урицкого о чём то говорили, свернув на Карла Маркса разговор увял, шли какое-то время молча, но не чувствовалось неловкого молчания, молчание было весьма ловким ) Придя в художку обнаружили что через час начнётся комедия, решили скрасить ожидание пивом. За один час что мы сидели друг напротив друга мне кажется я узнал о ней всё, а она узнала всё обо мне. Звучит возможно как бред, но это правда возможно и слова здесь совсем не причём. Начался фильм, зал был полупустой. Фильм был тупым, но мы смеялись и бросались друг в друга попкорном. А потом внезапно я осознаю что мы целуемся. Ни до ни после не было в моей жизни такого поцелуя. После ей стало неловко и она убежала из зала, спустя пять минут я ушёл за ней. Тот фильм мы так и не досмотрели.
Как же оно так всё получилось-то, ума блядь не приложу, но через неделю она едет ко мне в гости на выходные. И ещё через неделю. И через следующую. Бедный Славик... говоря откровенно Славик был тем ещё мудаком, но всё же я был не прав, прости меня старик. Мне сорвало крышу от одного простого чувства о котором я всегда так мечтал, от чувства взаимности. Это было потрясающе смотреть в её глаза и видеть в них отражение своих, слушать её слова и слышать в них свои мысли, вдыхать запах её волос и оказываться на небесах. То что было между нами не назвать отношениями, но я не променял бы это ни на что. Смотреть с ней футбол, слушать гриндэй, готовить пиццу, петь фрэнка синатру делится сокровенным перед сном. Столько всего за четыре месяца. И ничего плохого кроме расставания.
Мы иногда общаемся с ней сейчас в вк. Она замужем, растит сына. Уверен из нее получилась офигенная мама )

21:48 

Слишком дикий что-бы жить, слишком редкий что-бы сдохнуть.
Как же я люблю это ни с чем не сравнимое состояние внутренней гармонии что несёт Мария Ивановна... Память становится как открытая книга, всё чётко, любое пережитое событие - вот оно, визуализируй. А то как слова ложатся на мысли... и каждая мысль словно взмах меча, быстрая и чёткая, и неотвратимая. И лишь предательский голосок на задворках сознания шепчет тебе: " А может это всё тебе только кажется? А может ты несёшь хуйню и все это понимают? А может у тебя на роже написано псих?" Но это пустяки, я умею его отключать, проблема в том что отключив совсем я рискую не заметить когда у меня поедет крыша. Вот ведь дилемма.И дежавю. Или я решал эту проблему прежде? А решил ли?

17:48 

Слишком дикий что-бы жить, слишком редкий что-бы сдохнуть.
Я говорю опустоши свой разум. Будь аморфным, бесформенным, как вода. Ты наливаешь воду в чашку - она становится чашкой , ты наливаешь воду в бутылку - она становится бутылкой, ты наливаешь воду в чайник она становится чайником. Вода может течь, а может сокрушать. Будь водой друг мой.

19:06 

Слишком дикий что-бы жить, слишком редкий что-бы сдохнуть.
Продолжим, декабрь 2008го. То что я сошёл с ума по прежнему оставалось для меня тайной, хотя к декабрю симптомы были кричащие. По прежнему переживая тяжелейшую душевную травму(подробности меня заебали) я был на удивление бодр и весел, энергия лилась через край, множество охренительных задумок начинали воплощаться в жизнь и все были брошены на пол пути. Именно тогда я первый раз в жизни по серьёзному взял в руки ручку и начал писать. Помню лишь смутные обрывки и оно к лучшему, но тогда мне это казалось откровением...
В одну прекрасную ночь я получил пиздюлей, первых в своей жизни серьёзных пиздюлей. И разумеется больше всего досталось моей и без того больной голове. Я был пьян, но не сильно. Получив по роже был дезориентирован и абсолютно не раздуплял где я и куда иду. Дело было не на моём районе, в центре, и я шарился там около трёх часов пока ноги не принесли меня на вокзал. Я уже очень сильно замёрз, всё таки декабрь в Сибири. На вокзале повсюду горело освещение и я спустившись с виадука побрёл вдоль перона. На встречу мне шла Нина, она была одета в не по погоде холодный плащ не застёгнутый и немного развивающийся на ветру. Когда между нами оставалось шагов десять я взглянул ей в лицо и увидел что она шевелит губами будто говорит что-то, мы приближались, а я не слышал ни слова. Когда она проходила мимо она повернула ко мне голову и я запомнил взгляд.
После этого меня охватили непередаваемые чувства и эмоции. Я продолжал идти прямо механически передвигая ноги и не видя ничего перед собой. До Буровщины было наверное километров пять. Вначале я шёл вдоль путей, потом вдоль трассы по обочине. Ночью зимой, машин практически не было. Не помню о чём я думал и думал ли вообще, просто шёл. У Буровщины я устал, свернул с дороги и прилёг в сугробе. Я проснулся от того что меня трясли за плечо, но открыв глаза никого не увидел. Зато услышал лая где-то совсем рядом. Я боялся собак, и страх живо опустил меня с небес на землю. Собаки я так и не увидел, но это придало мне ускорения и постепенно я согрелся от хотьбы, а в голове был план о том что я иду к отцу. План как-будто был изначально, но на самом деле он родился уже на подходе к мангутаю. Ни хочу гуглить сейчас километраж, а сам расстояния точного не помню, ну да хуй с ним. Рассвет я встретил на остановке спящим. Проснулся в обед, довольно скоро смог поймать таксиста который пустым возвращался с Байкальска и согласился подвести.
Во дворе дома встретил маму, она очень переживала. Рожа у меня была не хило помята. Она отправила меня домой сказав что едет в больницу. На вопрос зачем ответила что Ниночка вечером попала в аварию и лежит в коме. Я решил что это шутка. Ведь я видел её ночью. Однако мне разумеется не поверили. (в тот же день Нина умерла не приходя в сознание)
Отоспавшись день на следующий я начал бояться. Мне казалось что люди вокруг, ВСЕ люди вокруг что-то скрывают от меня. Всё часть какого-то заговора. Хорошо помню как играя в футбол на компе я вдруг уверовал что играю не с компом а с соседом лёхой с которым у нас и сетки не было. Помню взгляды на улице, в транспорте, куда бы я ни пошёл мне казалось что все сверлят меня взглядом. А все незнакомы люди казались просто забытыми. Что бы я ни читал - газеты, книги, статьи всё казалось мне мистическим образом связанным именно со мной. Это было ужасно. И одновременно было прекрасно. О да, я в полной мере познал амбивалентность.
В один прекрасный день мама с Инной отвезли меня в Иркутск, в дурку. Я долго не понимал куда и зачем мы едем. Поняв не поверил, решив это часть плана, это какой-то розыгрыш. Смутно помню коротенькую двух минутную беседу с парой врачей которые дали направление в больничку. Помню как мне сказали распишитесь - и я расписался. А потом два санитара завели меня в процедурный, когда я увидел шприц в руках одного из них внутренний голос заорал мне "Если они тебе это вколят это КОНЕЦ!" Я сопротивлялся, видит бог.

07:53 

Слишком дикий что-бы жить, слишком редкий что-бы сдохнуть.
Долго не мог собраться с мыслями и начать писать продолжение истории, в принципе мне это так и не удалось, а потому выйдет путано. Пожалуй начать стоит со знакомства с Аней, хоть убей не помню когда и при каких обстоятельствах оно произошло. Уверен она тоже не помнит. Это было в детстве когда мне было лет 12-14, а ей меньше года на четыре наверное )))) Не суть важно. Она жила в соседнем подъезде, а значит мы играли в одном дворе. В определённый момент наши отношения очень накалились, какие-то детские обиды после которых мы довольно долго друг друга ненавидели, а после просто не замечали.
А теперь перенесёмся в 2008ой год (лучший года для Российского футбола, Россия-Голландия, я помню) Начало января, во время празднования нового года я поссорился со своими пацанами, а вернее даже будет сказать обиделся. И в первых числах я стою у подъезда кажется с Антохой, а мимо идёт Аня. Поздоровались, они о чём-то пообщались малёха, а потом Антоша слился и без него не зная особо о чём заговорить и что делать мы вдруг как-то заговорили о фильмах. Слово за слово и тем же вечером она заходит ко мне взять что-нибудь посмотреть. (о прекрасное время когда люди ещё менялись кассетами\дисками) И после этого мы начали общаться по серьёзному, каждый грёбаный день. И с каждым днём я влюблялся в неё всё сильнее, и с каждым днём внутренний голос говорил мне всё настойчивее:"Чувак! Ты никогда не будешь с ней. Ты сраный неудачник, а она такая девушка ради которой пару веков назад стрелялись бы на дуэлях, а пару тысячелетий назад развязывали бы войны и уничтожали государства..." Разумеется я не нашёл в себе достаточно смелости что-бы признаться. Вместо этого я начал бухать (больше чем обычно).
В мае умерла бабушка. В июне я уехал в Ангарск учится на повара. В июле я рассказал ей о своих чувствах. Не хватит слов что-бы описать это полу-годовое противостояние в моей голове. "Ты ей не нужен! Она пошлёт тебя на хуй!" - "Нет, попробуй! Тебе может и повезёт! А вдруг она хочет того же что и ты?" Второй взял таки верх надо мной, однако по прошествии лет понимаю что хорошим был первый. Разумеется она не ответила взаимностью. Ебать тот летний день, какой же это был неловкий момент... мне никогда не было так стыдно ни до, ни после. Если бы у меня был выбор - пережить это ещё раз или лишится скажем руки я бы выбрал второе. Несмотря ни на что мы продолжали общаться и были как-бы друзьями.
Конец осени, начало зимы. Ко мне в гости заходил одноклассник, мы бухали. И пришла она. Я их познакомил, а он не в пример мне красавец мужчина и здоровенький, и в себе уверенный, конечно она на него запала. А он на неё. Пожалуй в тот момент когда я осознал что свёл их, именно тогда "лёд тронулся" в моей голове. Эта мысль была настолько невыносима что всякий раз как она приходила я словно слышал крик, пронзительный вопль внутри себя, вопль злобы и отчаяния. И когда в твоей башке такой ор немудрено перестать слышать глас рассудка.
Твою же мать, не могу писать дальше. Просто не могу. Пиздец, будто всё заново переживаешь. А не хочу снова сходить с ума, не так как в первый раз.

20:07 

Слишком дикий что-бы жить, слишком редкий что-бы сдохнуть.
Не смотрю телевизор и по интернету за новостями не слежу дабы настроение не портить, а потому с запозданием узнал о произошедших в Бельгии терактах. Эмоции как и всегда в таких случаях разрывают меня на куски. Мне конечно безумно жаль всех кто пострадал. Но меня переполняет злоба, а не жалость. Злобы на этих скотов. Я не в состоянии понять КАК можно убивать ни в чём не повинных людей, не сделавших НИЧЕГО плохого ни лично вам, ни вашему государству, ни вашей НЕПРИКОСНОВЕННОЙ религии. Это просто мирные гражданские люди живущие любящими семьями, чем они прогневали Аллаха?!?!?!?!
Политика, политика и ещё раз политика. А ещё деньги, даже не так, ДЕНЬГИ! Вот во имя чего это происходит. И это мерзко. Это не справедливо. Как и межнациональная ненависть подпитываемая таким событиями. Люди, ну почему вы такие ослы, почему вы не в состоянии понять что в каждой национальности есть хорошие и плохие люди. Ну НЕ МОЖЕТ целый народ сплошь быть плохим или хорошим, это же блять элементарно!
Я очень сильно ценю человеческую жизнь, невероятно сильно. Но если бы я остался в замкнутой комнате с человеком который повинен в этом я бы убил ублюдка голыми руками не раздумывая. Перегрыз бы на хер глотку. И не сожалел бы ни капли. Горите в аду твари, от всей души вам желаю.

15:14 

Слишком дикий что-бы жить, слишком редкий что-бы сдохнуть.
Хорошо-то как, даже матом ругаться не хочется ) В чём секрет? По порядку: интересная беседа, много смеха. Затем горячая - очень горячая ванная, фоном очень любимая песня, сигаретка. На выходе из ванны (когда тельце достаточно провариться) ледяной душ. И в завершении крепко заваренный пятилетний пуэр. Кааааааайф. Он бывает и без наркотиков.

08:42 

Слишком дикий что-бы жить, слишком редкий что-бы сдохнуть.
Я мог стать кем угодно, а стал никем... нереализованный потенциал ебать его в рот. Будет ли время это исправить? Не думаю. А если вдруг и будет, я кем-то стану? Опять же вряд ли. 28 уже здесь. Почему я до сих пор ни разу не писал в дневник о своём не простом отношении с числом 28? Боюсь наверное. И наверное это правильно. Забавно что Джим Керри за свою карьеру сыграл в трёх серьёзных фильмах и все три так бешено перекликаются с моей жизнью. К чему я это? Ах да 28, но мысль уже ушла. Как и девушка с синими волосами которую я так и не встретил. Как и самое бесчеловечное реалити-шоу в мире. Как и 28 лет моей жизни. Наверное сторонний читатель прочитав этот бред решит что у меня депрес, но это не так. Всегда боялся высоты, но чем ближе лето тем слабее этот страх. Научится бы ещё летать, но тогда какой в этом смысл?

Гиблое местечко шли бы вы отсюда

главная