Нахожусь под впечатлением от нового творения братьев Вачовски, которые вовсе и не братья уже, а сёстры. Сериал, восьмое чувство, пожалуй единственное с чем это можно сравнить их предыдущие работы и то лишь моментами и эпизодами. Помню что пробовал его смотреть когда он только вышел и буквально через две минуты выключил хз почему. А в этот раз он так под настроение и что называется в тему попал что оторваться от него решительно невозможно. То что читается там между строк пробирает до костей. К третьей серии абсолютно перестал обращать внимание на гомосятину. И кто-бы что не говорил о ребятах-девчатах, но талант их просто неоспорим. (а то что они себе письки по отрезали как по мне глубоко их личное дело) На мой взгляд одной лишь матрицы уже достаточно было что-бы причислить их к когорте великих режиссёров и сценаристов. Но хуй там, облачный атлас, квинтэссенция восторга, гремучая смесь из древнейших учений и знаний и смелых новаторских идей. А теперь ЭТО. Пока отсмотрено лишь 4 серии, но этого уже достаточно для оценки 10 из 10. И я с ужасом ожидаю что же сестрюни снимут дальше, и прогрессировать вроде дальше некуда, но сдаётся мне они найдут, вновь расширят границы возможного и преподнесут очередной свой дар нашему грешному миру.

---

Я открываю глаза

Я открываю глаза. Я вижу ярко красное небо над головой. Я слышу раскаты близкого грома. "Хватит валятся, друг мой." Внутренний голос, поганец как всегда прав. Поднявшись на ноги я осматриваюсь вокруг. Каменистая потрескавшаяся почва с редкими озёрцами кипящей лавы насколько хватает взгляда. Метрах в пяти от себя вижу мужика во фраке и с подносом в руках, стоит не шевельнётся. Подходить к нему совсем не хочется. Обстановка вокруг слишком сильно напоминает ад, а от любого знакомства в аду хорошего не жди. Однако делать что-то надо, я подхожу к одинокому истукану и заглянув в его глаза едва сдерживаю крик. Абсолютно чёрные без белков и радужки, будто в бездну заглянул.
-Не желаете ли чашечку кофе сэр?
Твою мать, да это же блядь дворецкий!
-С радостью! - отвечаю я
-Сахар? Сливки?
-Нет спасибо, чёрный.
Наполнив маленькую чашечку из кофейника на подносе дворецкий протягивает её мне, сделав пару глотков я удовлетворенно крякаю довольный качеством кофе. Никогда не отказываюсь если что-то предлагают, частенько платил за это дорогую цену, но оно того стоит. Чего стоит тот случай когда крохотный забавный человечек в зелёной шляпке предложил покурить с ним листики клевера. Мы бегали с ним по радуге друг за другом, смеялись и шутили, всё бы ничего да мелкий паршивец попытался меня выебать! И для такого маленького паренька он был чертовски настойчив, с трудом отцепил его тогда от себя и сбросил с радуги..
-Ты дворецкий? - спрашиваю незнакомца.
-Да сэр.
-Выебать меня хочешь?
-Нет сэр, но спасибо за предложение.
Ну хоть с этим разобрались. Допив кофе собираюсь спросить у дворецкого сигаретку, но того уже нет. Вот только что стоял, а мгновенье спустя лишь поднос висит в воздухе, благо сигареты и спички нашлись на нём рядом с кофейником. Закурив начинаю размышлять о своих дальнейших действиях, опять обвожу взглядом округу и к своему удивлению вижу то чего не заметил раньше - огромную, высоченную башню верхушка которой теряется в бордовых облаках. Не могу определить как далеко она находится, воздух между нами как-будто подрагивает.
-Ну что же, посмотрим кто в домике живёт! - бодро говорю я и начинаю свой путь.

---

Счастье. Я много накатал каракулей об этом слове в своём летнем дневнике, не уверен что там есть хоть какое-то рациональное зерно, ну да и хуй с ним. Речь не об этом. А о том что сейчас мне видится иначе. Нельзя быть счастливым вообще всегда по жизни(если ты не в конец умалишённый овощ), возможны лишь непродолжительные отрезки. Что-то что доставляет счастье...если повезло то у тебя много таких "стимуляторов". А если нет то совсем чуть чуть и от того эти мелочи ещё более значимы! К чему я это вообще? А к тому что в моей жизни появился замечательный человечек общение с которым делает меня счастливым, пусть не надолго, но так по настоящему ) Спасибо тебе солнце! :р

А ещё есть в моей жизни такая херня которую сможет понять лишь человек однажды нырявший в глубины безумия и выбравшийся оттуда. Ну как вырвался, если ты заглянул за эту грань обратного пути нет. Часть тебя просто остаётся там. И я всегда, постоянно, каждую секунду оцениваю каждый свой поступок, оцениваю всё что я вижу и слышу дабы убедится что я всё ещё в здравом уме. Ставить под сомнение всё. Это выматывает, это опустошает, это просто убивает меня.

---

Хочу бросить принимать таблетки. Не смогу передать словами как же сильно я этого хочу. И повод есть, есть эдакая отмазка "я бросил потому что...". Но не могу нарушить обещания данного маме. Не в этот раз. Больше никогда. И это грёбаное противостояние в моей голове как та грёбаная притча про несокрушимую скалу и неудержимого носорога. И я не помню чем она закончилась, и это тоже меня бесит. Общался с другом из дома, у того родился второй ребёнок, он взял квартиру в ипотеку, он такой красавчик я так за него рад! Да и остальные "мои" пацаны в большинстве своём живут что называется как белые люди. Чего-то достигают, что-то делают, плотнее и сильнее врастают в жизнь этого мира - они полноценные его части. А себя я ощущаю просто куском абсолютно инородной материи, если быть до конца честным с собой единственная связь с этим миром, единственное что держит меня здесь это мама. Господи какой же я мудак, я веду это сраный дневник десять лет, я слил сюда столько дерьмовых мыслей и псевдоинтеллектуального бреда... но я до сих пор ни создал поста в котором рассказал бы о ней. Я это исправлю. Обещаю.

---

моральное разложение общества

Внезапно! Читая дневники словил что называется мысль, кошмарную аналогию о том что наш мир уже умер, а мы не осознаём этого, не осознаём что мы убили его и продолжаем как ни в чём не бывало паразитировать на его усыхающем трупе... что за бред. или не бред? Стало грустно и захотелось поехать к конфетчику, да конфеты у всех закончились. Жизнь - боль. Напиться бы сейчас в дюпелину, как я умею и люблю. Но нельзя. Пойду заваривать пуэр(крайний способ), быть может он принесёт мне успокоение.

---

Пошёл третий год с тех пор как я уехал из дома. Только сейчас я в полной мере осознал значение слова ностальгия, это почти непередаваемое чувство щемящей тоски по родным краям одновременно и грустное(ведь я не там) и радостное (ведь память всё ещё при мне)... Пожалуй я скучаю ) Скучаю по по посыпанной мрамором "белой" дороге по которой от моего дома за пятнадцать минут можно дойти до Байкала. Скучаю по мысу Шаманка и по тому волшебному ощущению что охватывает сидя на самом его краю, ощущению что ты на краю мира и бесконечный Байкал будто тянется оттуда в никуда. Скучаю по чайкам весело парящим над водой и периодически пикирующим вниз за рыбкой. Скучаю по лесам, нет по тайге, да даже не так по ТАЙГЕ! Кто был поймёт, кто не был вообразит каково это идти вперёд с каждым шагом отдаляясь от цивилизации и растворятся в природе, слушать этот чарующий оркестр из птиц и ветра гулящего в вершинах тысячелетних кедров. Скучаю по воде ) бог ты мой как же я не ценил то что у нас из под крана льётся чистейшая в мире вода которую здесь ПРОДАЮТ по 20 рублей за литр. Скучаю по июлю и клубнике, вкуснейшей клубнике в мире растущей в Байкальске и Утулике. Утулик...скучаю по отцу, по тем нечастым визитам что я совершал, по тем интереснейшим разговорам что мы вели под деревенский самогон. Скучаю по Бане, особенно по зимней, по парилке и последующим погружениям в прорубь ) по чувству будто ты заново родился вынырнув из неё...это волшебно. Скучаю по своему крохотному городку, Слюдянка как мне тебя не хватает с твоими покосившимися местами домами, по вечно раскопанной-перекопанной-хуй-проедешь улице Советской. Скучаю по родному району, по Стройке ) Скучаю по пацанам... да очень скучаю по своим пацанам. И очень скучаю по лучшему другу, как не хватает мне наших бесед(особенно на площадке в падике), не хватает того нереального количества сигарет что мы могли скурить увлёкшись разговором ) не хватает дружеских шуток и подколок которые я непременно кидал по многу раз на дню... ладно уж, эту тему можно развивать без конца. Надеюсь только на одно, что не сдохну тут на чужбине и ещё хоть раз да испытаю описанное выше. Пожалуй это единственное моё желание на сегодняшний день.

---

Кусочки безумия3

Вера - единственная движущая сила в этом грёбаном мире. Самые банальные вещи оказываются самыми верными потому что в них легко поверить. Фильм "Секрет" говорит о том что секрета нет, почему же люди несчастны? Даже те кто посмотрел его, понял и осознал и начал использовать полученные знания? Потому что не верят в счастье как таковое.
7 лет назад я поверил в то что сошёл с ума, и само собой был сумасшедшим, очень долгие 7 лет. Во что я верю сегодня? В то что могу всё чего захочу, и я вижу подтверждение своей правоты каждый день и каждую ночь. И именно в этот момент я встал перед выбором, а выбор есть всегда кто бы что не говорил, свобода и свобода выбора есть у каждого по праву рождения. И я осознаю что я далеко не первый и уж точно не последний стою на этой развилке...но ведь я не стою! Я сделал свой выбор открыв глаза этим утром.
Лучший синоним к слову жизнь по мне это дорога. Куда ведёт меня моя? Это действительно хороший вопрос, а ответ на верху страницы. Туда куда я ВЕРЮ что смогу дойти. Ницше поверил что он бог - и стал им. Миллионы смертей по сути на его совести... Старина Адольф, во что верил он? Этого я не знаю, но если продолжить эту странную аналогию можно сказать он поверил что он Моисей ) Но к сожалению для всего мира он не верно истолковал скрижали посланные ему его богом. Кто я такой что-бы судить кого-то из этой парочки? Как говорил 2рас only god can judge me. А стало быть каждый выбирает своего судью сам. Я буду судить себя сам как и Ф.Н. Весьма вероятно что моя дорога окончится там же где и его - в дурдоме, но это мой и только мой выбор. Где кончилась дорога Адольфа? Вероятно на 9ом кругу ада где он вечность страдает(а по мнению некоторых голливудских писак ещё и принимает ректально ананасы ) Жалеет ли он об этом? Не думаю, он сделал свой выбор, а стало быть подписался на последствия.
Хантер Томпсон - вот о ком я думаю всё чаще в последние месяцы. Его выбор - выбор сильного человека, его вера была сильна всегда, а слова его бьют набатом и после его смерти: "Мир безумен в любом направлении и в любое время" То каким путём он пришёл к этому выводу внушает мне животный ужас... В конце концов ему таки удалось покинуть зону Страха и Ненависти, и найти своё счастье, и всколыхнуть умы.
Добро и Зло, Свет и Тьма - мёртвые слова без смысла и сути. Этим миром правят деньги - так было и есть, и будет всегда. И что наша жизнь в таком случае? Лишь игра. Принимая правила этой игры мы делаем выбор и продаём свою свободу, а по чём нынче свобода? А цены всегда была неизменной и цена эта жизнь. И вырваться из этого порочного круга нельзя, и жить так мерзко и противно.. Но кто держит меня в этом кругу? Я сам. Это и есть мой выбор. Моя свобода. Моя жизнь. И никто не отнимет их у меня. Никто, кроме меня

---

Благослови господь Zdob Si Zdub! Идеальная музыка для победы над плохим настроением - весёлая и задорная ) пару лет точно не вспоминал про них, а сегодня ни с того ни с сего в голове заиграли дудки-волынки-барабаны и хрен знает на чём они там ещё ебашут. А я понял - время пришло. Время Zdob Si Zdub.

---

Вчера вечером, в который раз, сел писать в дневник про свои непростые отношения с Аней, за пол часа и пяти предложений не вышло повествование буксует хоть ты тресни. Я знаю от чего так - я всё ещё не могу беспристрастно оценивать её и её поступки. Ореол неприкосновенности которым я её окружил отбрасывает тень на все воспоминания и они видятся в ином свете. А раз так возможно время писать о ней не пришло. И никогда не придёт скорее всего. И хуй бы с ним. И ебись оно всё конём.

---

В прошлый раз в рамках программы докопаемся до истоков безумия Эдварда мы дошли до школы, а это значит что кульминация не за горами ) Студенческие годы были весёлыми, настолько весёлыми что это были не годы а один год. Помню как сейчас конец августа 2005го я напуганный до усрачки еду заселятся в общагу, вдали от дома и мамы наедине со своими страхами... Много всякого дерьма принёс тот год. Я научился пить, курить, дубасить ганжу. Помню свой первый поцелуй ) да 18 лет поздновато, но так уж вышло. Помню друзей которых я там обрёл и с которыми как мне казалось буду всегда рядом по жизни, а через пол года мы вдруг стали злейшими врагами. Помню свою первую влюблённость четверокурсницу Машу, помню каким сыкливым мудаком я был и не разу не отважился на какие-то действия. Помню как напившись в полный ноль от отчаяния и безысходности, а так же наверное что-бы привлечь внимание я затушил себе в руку в одно и то же место штук восемь сигарет.. Просто сидел курил одну за одной и тушил пока на запах шашлыка не вышел сосед ) Помню боксёра Мишу который доёбывался до меня на учёбе, а я не решаясь дать отпор перестал ходить на пары. Помню первую потасовку когда человек десять злобных бурятов хотели отпиздеть меня с двумя корешами ) Помню первую аферу которая принесла мне тысяч 12, на то время это была нереально большая суммы для меня ) помню как спустил их чуть ли не за неделю. Помню как каким-то чудом закрыл первую сетку...помню как придя на первый экзамен второй сетки препод спросил, а ты собственно кто? Помню как пару месяцев не решался сказать маме что отчислен и обманывал её.
Резюмируя можно сказать что за один тот год я превратился из добропорядочного мальчика в нехорошего человека и редиску. Пытаюсь проанализировать и понять какие из тех событий оказали сильнейшее воздействие на мою психику. Думаю что ничего конкретного не вычленить, весь этот туго смотанный клубок не распутать, весь тот сумасшедший год одно сплошное событие.

---

Сука, тупая херня блять, так захотелось сделать какую-то эпичную запись с умными мыслями, охренительную и прекрасную... А в голове полная пустота и почему-то песня Розенбаума слышится в дали...

---

Есть вещи которые лучше не видеть. Есть двери которые лучше никогда не открывать ни говоря уж о том что-бы заглянуть. Но что если ты не знал. Что если шагая бодрой и беззаботной походкой свободного человека ты в какой-то момент миновал незримую грань отделяющую тебя от них. Точка не возврата. Кислорода не хватит на обратную дорогу. Ну и плевать. Глубоко в душе ты то есть я всегда хотел оказаться там. И оказавшись понимаешь что эта грань существует лишь в умах людей не ступивших за неё. А здесь, отсюда всё видеться несколько иначе. Отринув некоторые морально этические нормы не перестаёшь быть хорошим парнем в своих глазах. Как это возможно? Я всегда охуевал над вопросом как злодеи живут наедине со своей совестью и не сходят с ума? Быть может они и без того безумны, не знаю. Однозначного ответа быть не может. А я? Насколько я безумен по шкале от Маяковского до По? Имеет ли это значение для кого-то кроме меня? Лишь вопросы.

---

Неделя. Неделя в улёте не прекращающемся ни на секунду. Неделя счастья. Неделя размышлений и самокопаний. Неделя гениальных мыслей и откровенного бреда. Очень длинная неделя.

---

Эксперимент провалился, все записи о нём уничтожены ))))

---

Сорвался. И ебись оно конём.

---

Вам знакомо чувство надвигающейся беды? Очень красочно было показано в фильме 10ое королевство чувак разбивший зеркало перед тем как его настигал пункт назначения слышал прикольный звук типа гонга и надвигающийся топот копыт. Вот такая же херня сейчас у меня в жизни, но только очень замедленная. День за днём этот топот всё нарастает и грозится разразится полным пиздецом уже очень скоро. Будут кардинальные перемены в жизни. И как все прочие перемены в моей жизни они будут к худшему. Масштаб предстоящего пока не ясен, но чует моя задница мало не покажется.

---

Начал болеть зуб. Причём начал жёстко, без всяких прелюдий просто начал меня ебать (

---

Написав про случай с собакой продолжение моей истории вдруг буксануло.. причина в том что последние дни мне было чертовски лениво (читай накурено), но не буду забывать зачем я реанимировал дневник изначально. Затем что-бы рассказать свою историю. И затем что-бы познакомится с потрясающей девушкой (ну об этом понятно я заранее не знал).

Случай с собакой однозначно очень сильно травмировал мою психику, что же стало второй каплей... Пожалуй стоит рассказать о моей старшей сестре Кате, нет она не была второй каплей, но она повлияла на формирование моей личности это точно. Катя инвалид с детства, у неё была родовая травма после которой диагностировали замедленное развитие и предложили маме отдать её в интернат. К счастью мама не отказалась от неё и с годами - чем дальше тем больше, Катя становилась почти обычным нормальным человеком. Да она никогда не ходила в школу, не умеет считать и пишет ясно дело с кучей ошибок. Ну и что с того? Она один из добрейших людей что я знаю. Но вернёмся к теме - в детстве да и после детства я очень сильно стеснялся того что у меня такая сестра. Куда бы мы ни шли я ловил эти отвратительные жалостливо-любопытные взгляды направленные на неё. И не знаю почему, но именно тогда я начал закрываться от мира. Прятаться в свою раковину )
Много было эпизодов из детства в той или иной мере повлиявших на меня, но как мне кажется случай с собакой и отношения с сестрой важнейшие.
Наверное ещё немаловажный фактор это друзья... до второго класса у меня был хороший друг который был в курсе Катиной болезни и ему не мешало это с нами общаться и играть. После второго класса мы с семьёй переехали. И на новом месте с друзьями у меня никак не клеилось. Постепенно появились конечно некие знакомства, но прямо таки друг у меня появился лишь классу к шестому - мой сосед, заикастый Петя который в 9му классу начал тусить с мажорами, а меня оставил одного.
Отношения с одноклассниками у меня почти отсутствовали я был довольно болезным малым маленького роста и ооочень худенький. Сказать что я стеснялся своего вида значит ничего не сказать. И меня всегда пугала вероятность того что меня засмеют куда больше вероятности что меня изобьют. Ну и чего мы боимся то и получаем - в школьные годы я ни разу не дрался и меня не били. Но смеялись.
Самым жёстким стал случай классе в 6-7ом после которого я перестал ходить на физру практически до конца школы. Не помню точно с чего всё началось, вроде надо было подтягиваться, а я повис на турнике как сопля и был таков. После чего наш учитель физры вывел меня перед строям и отчитал за то что я такой дрищ. Не помню и слов что он мне говорил, но помню лица одноклассников и их смех. О да, это однозначно была ооочень большая капля в море моей болезни.

P.S. Пиздец как же тяжело об этом писать и это вспоминать. Я никогда ни с кем не обсуждал этих вещей... В такие моменты вспоминаются голивудские фильмы про психов с которыми беседуют врачи, докапываются до сути, помогают примириться с собой. Почему бля у нас такого нет? Почему мне никто ни помог? А на хуй надо, давайте лучше вкатим ему галоперидола, пару месяца продержим взаперти уничтожая мозг жёсткой химией и отпустим на хуй с миром. Спасибо блять.

---

А теперь скажите аллилуйя мои братья и сестры! Ибо мои очумелые ручки и не менее очумелая голова способны буквально из ни хуя придумать курить на вечер не выходя из дома )



О Дискордия! О горе нам! Последний стрелок - убит.

---

С неожиданным удовольствием смотрю третий сезон сериала "Чёрные паруса". Всегда обожал пиратскую тематику, прочитал немало книг как художественных так и исторических хроник, ясное дело фильмы и игры всё прохавал. А сие творение вызывало неоднозначные чувства - первый сезон вроде классно, интересно, не как диснеевские сказки а взрослая такая темка. Но при этом некоторые сюжетные нестыковки, некоторая затянутость, порой откровенная тупость и главное переизбыток ёбли - всё это оставило неприятное послевкусие. Второй сезон начался вроде бодрее бои как будто эпичнее сюжет вроде набрал обороты, но внезапно появляется жуткая гомосятина!(в истории про брутальных пиратов) и к середине сезона затянуть и отсутствие свежих идей сводят на нет все плюсы сериала. Но третий сезон внезапно! Врывается боями и нежданчиками и вот уже середина сезона, а темп нарастает и сопереживание героям всё растёт. Кароч я рад что появилась такая замечательная отдушина. По ходу пришла пора качать с торента Корсары город потерянных кораблей и растворятся в этом манящем духе карибов 17говека. Ахой морские волки! Якорь мне в глотку! Карамба! )))