[Тилль]

Продолжим, декабрь 2008го. То что я сошёл с ума по прежнему оставалось для меня тайной, хотя к декабрю симптомы были кричащие. По прежнему переживая тяжелейшую душевную травму(подробности меня заебали) я был на удивление бодр и весел, энергия лилась через край, множество охренительных задумок начинали воплощаться в жизнь и все были брошены на пол пути. Именно тогда я первый раз в жизни по серьёзному взял в руки ручку и начал писать. Помню лишь смутные обрывки и оно к лучшему, но тогда мне это казалось откровением...
В одну прекрасную ночь я получил пиздюлей, первых в своей жизни серьёзных пиздюлей. И разумеется больше всего досталось моей и без того больной голове. Я был пьян, но не сильно. Получив по роже был дезориентирован и абсолютно не раздуплял где я и куда иду. Дело было не на моём районе, в центре, и я шарился там около трёх часов пока ноги не принесли меня на вокзал. Я уже очень сильно замёрз, всё таки декабрь в Сибири. На вокзале повсюду горело освещение и я спустившись с виадука побрёл вдоль перона. На встречу мне шла Нина, она была одета в не по погоде холодный плащ не застёгнутый и немного развивающийся на ветру. Когда между нами оставалось шагов десять я взглянул ей в лицо и увидел что она шевелит губами будто говорит что-то, мы приближались, а я не слышал ни слова. Когда она проходила мимо она повернула ко мне голову и я запомнил взгляд.
После этого меня охватили непередаваемые чувства и эмоции. Я продолжал идти прямо механически передвигая ноги и не видя ничего перед собой. До Буровщины было наверное километров пять. Вначале я шёл вдоль путей, потом вдоль трассы по обочине. Ночью зимой, машин практически не было. Не помню о чём я думал и думал ли вообще, просто шёл. У Буровщины я устал, свернул с дороги и прилёг в сугробе. Я проснулся от того что меня трясли за плечо, но открыв глаза никого не увидел. Зато услышал лая где-то совсем рядом. Я боялся собак, и страх живо опустил меня с небес на землю. Собаки я так и не увидел, но это придало мне ускорения и постепенно я согрелся от хотьбы, а в голове был план о том что я иду к отцу. План как-будто был изначально, но на самом деле он родился уже на подходе к мангутаю. Ни хочу гуглить сейчас километраж, а сам расстояния точного не помню, ну да хуй с ним. Рассвет я встретил на остановке спящим. Проснулся в обед, довольно скоро смог поймать таксиста который пустым возвращался с Байкальска и согласился подвести.
Во дворе дома встретил маму, она очень переживала. Рожа у меня была не хило помята. Она отправила меня домой сказав что едет в больницу. На вопрос зачем ответила что Ниночка вечером попала в аварию и лежит в коме. Я решил что это шутка. Ведь я видел её ночью. Однако мне разумеется не поверили. (в тот же день Нина умерла не приходя в сознание)
Отоспавшись день на следующий я начал бояться. Мне казалось что люди вокруг, ВСЕ люди вокруг что-то скрывают от меня. Всё часть какого-то заговора. Хорошо помню как играя в футбол на компе я вдруг уверовал что играю не с компом а с соседом лёхой с которым у нас и сетки не было. Помню взгляды на улице, в транспорте, куда бы я ни пошёл мне казалось что все сверлят меня взглядом. А все незнакомы люди казались просто забытыми. Что бы я ни читал - газеты, книги, статьи всё казалось мне мистическим образом связанным именно со мной. Это было ужасно. И одновременно было прекрасно. О да, я в полной мере познал амбивалентность.
В один прекрасный день мама с Инной отвезли меня в Иркутск, в дурку. Я долго не понимал куда и зачем мы едем. Поняв не поверил, решив это часть плана, это какой-то розыгрыш. Смутно помню коротенькую двух минутную беседу с парой врачей которые дали направление в больничку. Помню как мне сказали распишитесь - и я расписался. А потом два санитара завели меня в процедурный, когда я увидел шприц в руках одного из них внутренний голос заорал мне "Если они тебе это вколят это КОНЕЦ!" Я сопротивлялся, видит бог.

Comments

[Малинор]

Кажется, у меня волосы на голове зашевелились.
Я испытывала что-то подобное, но, разумеется, было не так масштабно - просто, когда я только на дайрах зарегистрировалась в этот раз, еще с тобой не были знакомы, я смотрела на новые дайры и в КАЖДОЙ, каждой долбанной записи я видела ЕГО. Мне казалось, что это ОН, а если написано о каком-то знакомом/знакомой, то это непременно обо мне. Меня не смущали ни другие адреса, ни возраст, ни пол...
Это СТРАХ. Ужас, страх, и странное - не приятное, но и не кислое - послевкусие этого страха.

[Тилль]

Малинор, так необычно писать об этом. Я конечно бывало пускал людей к себе в душу, но не далеко. Подобные вещи я осуждал с парой человек, но очень поверхностно и в конце оставался неприятный осадок будто человеку оно и на хуй не надо, а я тут навязываюсь со своими поехавшими мозгами... Как бы то ни было писать об этом было тяжело. Но сейчас чувствую такую лёгкость ) А теперь ещё и чувство того что был понят, тобой, это очень приятно. Спасибо тебе, половина моей читательской аудитории

[Малинор]

Тилль, у меня есть мой дар и мое проклятие - слишком чувствительная эмпатия.
Просто поверь - мне действительно не все равно)
А ты пиши. То, что ты вряд ли рассказал бы в лицо, помогает узнать тебя лучше, чтобы уже тет-а-тет было намного проще)
Разве что тебе легче верить, чем мне, ведь я - "всего лишь подросток")

[Тилль]

Малинор, деловой подход ) Боюсь вот только узнав меня совсем уж хорошо, у тебя возможно пропадёт желание видеться :Р

[Малинор]

Тилль, но ведь можно попытаться, верно?
В конце концов, если бы мы с тобой не пытались, одному богу известно, что бы с нами было.